Para preencher seu perfil no aplicativo de namoro Dobradiça, o usuário responde perguntas que pedem uma resposta explicativa. Quando a profissional de marketing Hannah Foote, 22, de Phoenix, compartilhou ” pessoas com deficiênciaComo uma causa social que ela defende, as respostas que recebeu foram reveladoras: as pessoas que a correspondiam qualificaram-na de “santa” por ter essa preocupação. Não sabiam que a própria Hannah era uma dessas pessoas.
Hannah tem um distúrbio genético que causa falta de ar, fadiga, tontura e desmaios frequentes. Sua condição física adiciona uma camada adicional de complexidade ao mundo já confuso do namoro online. Hannah recebeu mensagens inapropriadas de pessoas com quem ela se identificou e que a declararam “bonita demais para ser desativada”. Outros lhe fizeram perguntas curiosas sobre sua vida sexual.
“Eles não estavam perguntando sobre mim – com o que me sinto confortável”, disse ele. “Eles estavam perguntando o que eu sou capaz de fazer para agradá-los.”
Longe do mundo online, Hannah enfrenta outras dificuldades quando quer namorar alguém: ela pode concordar em namorar a pessoa, mas quando chega a hora, ela pode não se sentir fisicamente apta para isso. Se ela for convidada para um show, ela não sabe por quanto tempo poderá ficar de pé. E ela está bem ciente de como ela pensa que os outros a vêem.
“Por causa dos meus problemas físicos, as pessoas me veem como um projeto a ser enfrentado”, disse Hannah. “E muitas pessoas na faixa dos 20 anos não estão procurando um projeto.”
Estima-se que 133 milhões de americanos sofrem de pelo menos um problema de saúde crônico, como doenças cardíacas, respiratórias ou mentais. Mas o estigma ainda associado a isso pode tornar ainda mais difícil encontrar um relacionamento, um esforço que mais da metade dos adultos americanos agora descrevem como difícil.
Decidir como e se falar sobre esses problemas de saúde com potenciais pretendentes pode deixar as pessoas na corda bamba, hesitando entre revelar sua vulnerabilidade ou se proteger.
“No início de qualquer coisa, você está tentando decidir o grau certo de franqueza e o grau certo de limites”, disse Quincee Gideon, um psicólogo de Los Angeles especializado em trabalhar com pacientes com doenças crônicas. “Você não deve se sentir obrigado a revelar tudo, mas também não deve se sentir envergonhado de revelá-lo. Esse é o dilema.”
A decisão de abrir o jogo é pessoal
Quando Joseph Kibler começou a usar aplicativos de relacionamento, em 2009, ele experimentou descobrir a melhor forma de compartilhar informações sobre sua saúde. O ator, que mora no Brooklyn, tem 33 anos e gosta de visitar restaurantes e tocar instrumentos musicais, nasceu com HIV e complicações neurológicas que afetam suas habilidades motoras finas.
Depois de um primeiro encontro com uma pessoa que parecia chocada com sua condição física, Kibler criou três perfis diferentes no OKCupid. Em um perfil ele postou apenas sua foto; em outra, revelou que usa cadeira de rodas ou muletas; no terceiro, ele compartilhou tanto sua deficiência física quanto o fato de ser HIV positivo.
Joseph criou os diferentes perfis por curiosidade: ele queria saber qual dos três atrairia o interesse mais romântico. Ele disse que o segundo perfil costuma atrair mais mensagens.
A professora de psicologia Elizabeth Mazur, da Penn State Greater Allegheny University, pesquisou pessoas com condições de saúde debilitantes para aprender sobre suas experiências de encontrar relacionamentos online e se elas optam por compartilhar informações sobre sua saúde. Suas descobertas sugerem que os aplicativos de namoro podem ser uma maneira de pessoas com deficiência definirem como e quando divulgarão essas informações.
“Não há resposta certa ou errada”, disse Mazur. “Eu esperava concluir meu estudo com recomendações, mas cada pessoa tem uma filosofia diferente, e as pessoas não são divididas entre aquelas que tornam suas deficiências invisíveis ou invisíveis”.
Alguns participantes do estudo não compartilham informações de saúde em seus perfis, enquanto outros o fazem. “Existe a ideia de usar esse fator para excluir pretendentes que podem não interessar à pessoa”, ressaltou.
Joseph, que agora está noivo, disse que vê o HIV e uma deficiência como um “sistema de configuração” para filtrar as pessoas com quem interage. “Eu me movo ao redor do mundo em uma cadeira de rodas, com muletas e andando”, disse ele. “E eu vejo nos rostos das pessoas diariamente quem me entende e quem não me entende.”
Compartilhar informações de saúde é uma decisão pessoal, disse Rachael Rose, educadora sexual e coach de relacionamentos da Filadélfia que tem mastocistose sistêmica indolente, uma condição rara que afeta sua vida cotidiana.
Mesmo assim, ela costuma aconselhar seus clientes a se “abrirem”. Então, ela apontou, se uma pessoa não está interessada em continuar conhecendo você ou não está disposta a se adaptar para estar com você, você já sabe que ela não é a pessoa certa para investir.
Mas revelar tudo pode provocar reações diferentes. Hannah Foote, que recebeu respostas sexualmente explícitas depois de compartilhar seu status em aplicativos de namoro, salvou capturas de tela das mensagens mais absurdas e pensou em publicá-las no fórum de discussão online do Reddit. Ela finalmente mudou de ideia e, em vez disso, compartilhou com amigos com deficiência que tiveram interações semelhantes.
Não há muitos dados sobre a frequência com que pessoas com doenças crônicas enfrentam assédio em aplicativos de namoro, mas a pesquisa de Mazur sugere que assédio e fetichização são especialmente graves para mulheres com deficiências visíveis.
Mazur disse que conheceu mulheres do grupo que vivenciaram situações em que as pessoas sexualizam suas condições, mas nunca ouviu a mesma reclamação dos homens. O assédio, independentemente da deficiência, segue a mesma diferenciação de gênero. As mulheres relatam mais assédio do que os homens quando procuram relacionamentos online, disse ela.
Mostrar sua realidade pode facilitar a busca
Autodivulgação – o processo de divulgar suas próprias informações pessoais aberta ou implicitamente – é uma parte importante de qualquer relacionamento que está tomando forma. Compartilhar informações sobre sua saúde pode ser especialmente empoderador para os doentes crônicos que enfrentam estigma e vergonha internalizados, disse Gideon. E para quem precisa de um parceiro em potencial para se adaptar às suas condições, a divulgação pode criar o espaço necessário para que suas necessidades sejam atendidas.
A designer gráfica Kerra Macdonald, 33, de Napa, Califórnia, tem fibromialgia, uma condição crônica que causa dores musculoesqueléticas e distúrbios do sono, além da síndrome da fadiga crônica.
“Mesmo que o encontro seja algo que para a maioria das pessoas pareça relativamente simples, como sair para jantar, chegar lá de carro é fisicamente exaustivo. Preparar-se para sair é fisicamente exaustivo”, disse Kerra.
Ela aprendeu a administrar sua energia de forma a prevenir exacerbações da doença. Antes de sair para um encontro, ela evita fazer tarefas domésticas ou até mesmo cozinhar uma refeição, pois essas atividades podem ser cansativas. E ela agenda o tempo de recuperação após o encontro.
Kerra descobriu que quando ela revela sua identidade para seus parceiros em potencial – como uma mulher transgênero que tem uma doença crônica – isso a ajuda a ser mais aberta a uma conexão romântica.
“Às vezes, coisas necessárias para pessoas com doenças crônicas, como cancelar um encontro no último minuto, são vistas no mundo do namoro como um sinal de que você não é alguém em quem vale a pena investir”, disse Iman Rahman, 22.
Ela tem síndrome de Ehlers-Danlos, um distúrbio doloroso do tecido conjuntivo que afeta a mobilidade, e tem uma conta no Instagram que divulga as vozes de pessoas negras com deficiência. Mas quando ela transmite suas necessidades a alguém com quem quer namorar e é atendida, sua compreensão da conexão romântica se aprofunda.
“Ter alguém que se adapta às suas necessidades por amor e bondade é uma coisa muito curativa”, disse Iman. “Intimidade deficiente é tão bonito. É quando sua namorada te manda sacos de vômito, sabendo que você está vomitando muito. É quando a outra pessoa está ciente dos aspectos mais vulneráveis da sua vida e cuida de você.”
Aborde o assunto com cuidado
Se alguém estiver interessado em compartilhar suas informações de saúde com potenciais parceiros românticos, Rachael Rose, a educadora sexual e treinadora de relacionamentos, sugeriu que eles seguissem um roteiro. Primeiro, decida o que você quer dessa conversa. Então diga à outra pessoa que você quer falar. Se você está preocupado com o que a outra pessoa pode dizer, você pode começar compartilhando esse medo.
“Às vezes, apenas expressar seus medos em voz alta pode ajudar a reduzir a ansiedade“, disse Rose. Então você pode compartilhar com o outro o quão confortável você se sente e dizer o que você gostaria que acontecesse, ou seja, se você gostaria de algo. Por fim, agradeça a pessoa por ouvir você.
Mas muitas pessoas compartilham as notícias de suas doenças crônicas sem ter essas conversas. Os usuários do aplicativo podem postar uma foto de perfil ou mencionar informações de saúde em seu perfil, como Joseph fez. Independentemente de como uma pessoa decide divulgar um problema médico, seu foco é se sentir seguro e apoiado quando o divulga, disse Gideon.
Enquanto você se prepara para compartilhar sua doença ou deficiência, disse Gideon, buscar apoio de seu círculo de amigos e familiares pode ajudá-lo a passar pelo processo. Dessa forma, “não importa qual seja a reação da outra pessoa, você terá alguma forma de se acalmar e se estabilizar”.
Tradução de Clara Allain
Leave a Reply